Für diejenigen, die nie eine panini-Sammlung begonnen oder beendet haben, geben wir nachstehend folgende wichtigen Regeln:

Laufe zum nächst gelegenen Verkäufer!
Kaufe das Album und einige Bildertüten!
Klebe die gekauften Bilder sofort in die dafür vorgesehenen numerierten Freiräume ein!
Mach' dies so, wie oben beschrieben, solange bis du die Sammlung vervollständigt hast!

Ultraschallreinigung sanitärer Abflußanlagen

Wenn das Abflußrohr verstopft ist, helfen in der Regel nur noch drei Dinge: Der Griff zum Saugnapf, aggressive Chemikalien, und wenn alle Stricke reißen, der Klempner. Seit der Erfindung von Brun Malitz und Kristian Lutz gibt es allerdings noch eine weitere Möglichkeit . Sie haben ein Verfahren entwickelt, wie man mit Ultraschall die Abflußrohre reinigt. Sie konstruierten Ultraschallerzeuger, die das Wasser in den Rohren zum Schwingen bringen. Durch die Schwingungen entstehen Luftbläschen, die den Schmutz im Rohr wegsprengen. Einen derartigen Ultraschallerzeuger hat das Forscher-Duo zunächst am Siphon befestigt. Dieser soll die groben Schmutzstücke zerkleinern. Ein zweiter wurde an der Stelle im Abfluß angebracht, an der die Fließgeschwindigkeit besonders langsam ist. Der Ultraschallerzeuger wird immer dann betätigt, wenn Wasser fließt und wirkt somit präventiv gegen Verstopfungen im Abflußrohr. Vor allem ist er aber auch umweltfreundlich, weil er ohne Chemikalien funktioniert.

contact:
Kristian Lutz
Lessingstr. 14
28203 Bremen
Tel: 0421 - 71312

oder doch lieber gleich so?

Ah Spring - that magical time of year when a young man's fancy turns to Entsiffung


Withnail: Right you fucker - I'm going to do the washing up!
[Er schreitet entschlossen in Richtung Küche. Marwood springt über die Armlehne und hält ihn auf.]
Marwood: No no you can't. It's impossible I swear it. I've looked into it. Listen to me listen to me. There are things in there, there's a tea-bag growing! You haven't slept in sixty hours you're in no state to tackle it. Wait till the morning we'll go in together.
Withnail: This is the morning. Stand aside!
Marwood: You don't understand. I think there may be something alive.
Withnail: What do you mean? a rat?
Marwood: It's possible, it's possible.
Withnail [fuchtelt mit seinem Kamm]: Then the fucker will rue the day!
[Er eilt zum Schüttstein.]
Withnail: Oh Christ Almighty. Synous nicotine based. Keep back, keep back. The entire sink's gone rotten. I don't know what's in here.
[Er nimmt den Teekessel vom Herd und wirft ihn mit einem Schrei in den Schüttstein .]
Marwood: I told you. you've been bitten!
Withnail: Burnt, burnt, the fucking kettle's on fire.
Marwood: There's something floating up.
Withnail [mit einer Gabel bewaffnet]: Fork it!
Marwood: No no no, I don't want to touch it.
Withnail: You must you must. The poop will boil through the glaze. We'll never be able to use the dinner service again. [stöbert in einer Schublade herum.] Here, get it with the pliers!
Marwood: No, no, no, no, no, no. Give me the gloves.
Withnail: That's right, put on the gloves. Don't attempt anything without the gloves.
[Marwood beginnt ziemlich eifrig, die Dinge im Schüttstein umzuschichten.]
Withnail: What is it? What have you found?
Marwood: Matter.
Withnail: Matter? Where's it coming from?
Marwood: Don't look. Don't look. I'm dealing with it!
Withnail: I think we've been in here too long. I feel unusual. I think we should go outside.